I only come out at night: Are you on lnstagram?

Yes, I am on lnstagram.
Probabilmente fu un tentativo di “fit in” inconsapevole, ma è risultato impossibile per il tipo di persona che sono. Non ho un problema con la mia faccia, ma non sono il tipo che si fa un selfie dopo l‘altro. A dire il vero la mia faccia non si vede quasi da nessuna parte, non sono un tipo fotogenico. E appena dico questo, tutti pronti a dirmi che “no, dai, stai bene, invece”. Non ho bisogno di essere rassicurato, per Dio! Fatevi le foto voi. Che poi, non è diventata pura follia? Tutti si riempiono di autoscatti e li “pubblicano” di continuo. A me tutto ciò esprime un malessere folle, se non del singolo, della comunità.

Le foto che ho di me, riguardano il mio lavoro da musicista, sono circoscritte all‘attività promozionale. Anche in quel senso è cambiato tutto. In passato era importante avere lo scatto della band, avere lo scatto live, adesso un selfie di me musicista in cui faccio la “duck face” è sufficiente. Non è tanto il valore del musicista che è cambiato, sono le modalità della comunicazione. Se il singolo utente si fa i selfie, e mette i cuoricini ai selfie degli amici, apprezzerà i selfie del suo musicista preferito, sia che stia pubblicando un album, sia che non suoni da dieci anni.

Il mio lnstagramera orientato sempre in senso promozionale, perché “io sono sempre io”, ma trovando troppo superficiale spiattellare la mia faccia su ogni singolo schermo, ho cominciato a fotografare il candelabro. Bellissimo il candelabro, per carità, ma totalmente fuori mirino. Allora, da circa un anno, ho smesso di pubblicare alcunché. Anche perché, tutto ciò mi aveva condotto ad un‘altra riflessione. Perché lo faccio davvero? Cerco attenzioni? Se così fosse, perché cerco attenzioni? Oppure lo faccio perché semplicemente “si fa in questo momento storico”? A volte penso che questo blog sia il corrispettivo in forma scritta, ma mi giustifico dicendo che ho sempre scritto dei diari, e da quando non lo faccio più, scrivo un blog.

Faccio colazione con una fetta di torta al cioccolato e caffè. Sto diventando come mia nonna, la quale preparava torte per pranzo, senza cucinare altro. Non pranzo quasi più, da quando faccio queste torte. Ho cambiato diverse ricette. Ho dovuto sostituire i latticini, a causa del lattosio, un nemico.
C‘avete fatto caso che un sacco di amici vostri sono “intolleranti al lattosio”? Non lo erano quando io ero più giovane. Permettetemi di dire che o la produzione ha creato il problema, o in fondo latte e derivati hanno sempre mandato tutti al cesso.

Adesso siamo tutti più sensibili e avendo dei prodotti alternativi a disposizione, senza lattosio o vegani, non ci imbarazziamo nel dire quanto ci faccia (letteralmente) cacare. Il formaggio delle produzioni locali a me non fa male, quando lo compro al supermercato in città, sì. Non sono teorie da cospiratore, sono riflessioni sul mio intestino.
Quando impasto le torte guardo sempre quanto zucchero contengono. Alla nonna è venuto il diabete, ma le è venuto in vecchiaia, ed è pure un po’ genetico, per cui forse le sarebbe venuto comunque. Oramai si vive nella paura, tutto ci fa male, tutto è autodistruzione. Il suicidio in un bicchiere di latte caldo.

Dopo una vita trascorsa ad utilizzare la moka per il caffè, ho deciso di provare le capsule. I media lavorano da dio e il senso di colpa ha preso possesso delle chiavi di casa. Come cazzo si riciclano queste capsule? Proprio un momento fa stavo facendo delle ricerche. Gli anglofoni scrivono tanto, ma i tedeschi mi servono, in quanto è la mia terra di riciclo. Non ho nemmeno finito le capsule “di prova” che sto considerando di prendere quelle in metallo da riutilizzare. Certo, mi pare di essere tornato alla moka. Che poi, io sono italiano, per cui io ho diritto di parlare di caffè espresso. La moka ce la beviamo tutti a casa, ma il caffè del bar è più buono, per questo molti di noi sono passati ad un‘altra soluzione. Dove ti muovi pesti una merda. Attenti alle suole!

Sono sempre stato contro tutti i “discorsi sullo stare bene”, i cazzo di good vibes dettati dalle stelle, le persone “tossiche” che ti fanno stare male etc…. Ho sempre ritenuto che alla fine si è quello che si è e non sono gli altri a cambiare le carte in tavola, magari le girano soltanto.
Sono sull‘orlo dello straight edge, ho una visione lucida. Alcuni cambiamenti sono stati necessari, non vado tanto in giro, mi annoio. Sembra come se gran parte dei miei “turbamenti” siano cessati. Le depressioni facili, le ansie, le incazzature, tutto svanito. Ne rido con imbarazzo. Sono indubbiamente orgoglioso di me stesso, ma la mia nuova “visione” dei fatti e delle persone è diventata inevitabilmente radicale.

Vedo come le persone si siano create da sole gran parte dei problemi che hanno e allora non riesco a compatirle. Vedo gente esausta che non dorme per giorni ma non rinuncia all‘ennesimo party. Sono tutti “restless” per nessun valido motivo. Si può andare avanti senza fare nulla di concreto. Io sono molto capace nella procrastinazione. Sistemo, pulisco, impasto il pane, dei biscotti, forse una pizza, sposto i mobili, travaso le piante, etc etc tutto un “getting shit done”, che in realtà non lo è.
Queste sono piccolezze della vita quotidiana, piccoli ingranaggi che vanno oleati senza accorgersene, ma i veri risultati da raggiungere, per noi stessi (chi se ne fotte degli altri!), devono essere altri. Sono perfino arrivato a pensare che i miei malesseri siano stati solo le specchio dei malesseri altrui. Comincia a darmi fastidio quando mi viene chiesto come stia. Capisco che il branco ha bisogno della sua compattezza per sopravvivere, ma io sono un lupo solitario.

Quando Georgia dice che non devo essere troppo severo con me stesso, è sicuramente gentile. Mi rendo conto di avere tanta forza a disposizione, ed essere pigro e non utilizzarla è un peccato. Non devi essere una rockstar, per essere un musicista. La società distorce la nostra visione della vita, e come cadiamo nella trappola, perdiamo. Il riconoscimento formale e diffuso non indica necessariamente che Dio approvi. Dov‘è Dio adesso?

Tornando al nostro discorso. Mia madre diceva che ero fortunato, avevo una memoria di ferro, ero pigro a scuola. Studiavo il meno possibile, il giorno prima, riuscivo a schematizzare le nozioni, riuscivo a visualizzarle mentre andavo a ricordarle. Se non fossi stato così pigro, avrei potuto ottenere di più e non provare dispiacere per il fatto di non sapere tanto. I rimpianti mi divorano. Il rimpianto si ciba di se stesso, è un verme, è sotto la tua pelle, ti divorerà.

A volte ho pensato “Se volessi mozzarmi il dito, potrei farlo in questo momento”. Pur essendo consapevole del dolore e delle conseguenze funeste di questo atto, riesco ancora a separare l‘intenzione da questi pensieri e dalle emozioni. So che soffrirò, ma posso impormi di portare a termine l’esecuzione.
È facile non muoversi d‘un passo e affogare nella propria paura. A volte faccio cose, che per quanto mi facciano stare temporaneamente male, nel lungo tempo mi faranno bene. Capisco che il malessere sia temporaneo, e se non lo fosse, mi rema soltanto contro, è un nemico. Come cantava John Cale, “Fear‘s a man‘s best friend”.
Se decidessi di trasferirmi a Parigi domani, lo farei. Scriverei un‘e-mail a lavoro per lasciarlo, la fisserei pensando quanto sia sbagliato farlo, perderei “tutto” quello che ho, lasciando questa città. Mi darei “l‘ordine” di cliccare “invia”. Adesso. È finita.

È dunque questo su cui sto lavorando al momento. Sto imponendomi di lottare con la paura e il rimpianto. Tuttavia, non mi sto trasferendo a Parigi.